house of all worlds

Бабочка — это четверть грамма хитина, любовь к ярким цветам и маленькое отважное сердце.
(в общем, я та бабочка)

(навеяно постом Ирвина про бабочек на трёх с половиной тысячах высоты посреди синей бездны)

Разлила в комнате примерно 2 мл полынного масла (хотя бы обыкновенная, не горькая - и на том спасибо).
Я проветрила и постирала всё, что можно было проветрить и постирать, но ыргх. Второй день все пахнет полынью. Я засыпаю и вокруг пахнет полынью. Я просыпаюсь и вокруг тоже пахнет полынью.
Она как раз дошла до той прекрасной стадии, когда пахнет дождем и прибитой к земле пылью, но не в такой же концентрации!
Наверное, я больше никогда не захочу себе полынных духов.

Еще чили кон карне окончательно превратился в еду, которую можно готовить левой задней пяткой.
Сначала я поняла, что можно не резать мясо и обходиться фаршем. Потом я поняла, что без сладкого перца тоже можно обойтись (хотя стоит от души насыпать туда паприки). Потом Ирвин научил меня использовать резаные помидоры в пакетах. А на прошлой неделе я и вовсе осознала, что с таким количеством зиры и орегано лук можно вообще не класть (и, соответственно, не резать), вкус даже лучше получается.
То есть, действительно получается закинул-перемешал-забыл, а на выходе Много Вкусной Еды.

Сегодня узнала что хороший человек, за которого я переживала весь последний год, но не считала себя вправе вмешиваться, благополучно избежал превращения в обугленный труп (метафорически, но вы бы знали как точна эта метафора) руками одной моей, эээ, бывшей подруги.
День отличных новостей! Неделя отличных новостей, я бы сказала.
Насчитала семь человек, по которым данная барышня переехалась по абсолютно идентичному сценарию. И это только те, о ком я знаю.

Также жаловаться на эту подругу постепенно перестает быть социальным самоубийством (т.к. ряды покусанных множатся). Я думаю, что это хорошо.
То есть, можно ничего не делать с человеком, он методично закапывает себя сам.

отсюда: http://daana.livejournal.com/192224.html

"Вечер. Холодное, но все же лето. Традиционный магазин возле дома.

Рядом с кассой отирается юноша, уже хорошо датый, но только что открывший новую бутылку пива. Вид у юноши простой, нехипстерский, речь невнятная, настроение хорошее.

- Давай я на тебе женюсь, - объясняет он молоденькой кассирше. - Ты симпатичная. Готовить умеешь?
- Отойдите, - монотонно повторяет кассирша, попискивая сканером над продуктами. - Отойдите, гражданин, я работаю.
- А я жениться хочу, - настаивает юноша, - мне и мать говорит: женись! А ты мне понравилась. Че такого-то?
Диалог повторяется раза три практически без изменений, как это обычно и бывает с пьяными общительными людьми. Сканер пищит, кассирша нервничает, но самообладания не теряет.
От соседней кассы, отвлекаясь от болтовни со второй, более взрослой кассиршей, по совместительству его женой, поворачивается владелец магазина, иногда исполняющий функции охранника. Его зовут Донат, но на пончик он не похож; он высокий, плечистый и, в общем, ничо такой.

- Слышь, - лениво говорит Донат настойчивому жениху, - давай лучше я на тебе женюсь.
- Че это?.. - не понимает юноша.
- Ты мне понравился, - говорит Донат так же лениво. - Ты симпатичный. Что такого-то?

Вообще это был, наверное, первый раз в жизни, когда я увидела, как человек мгновенно впадает в предельную, лишающую здравомыслия панику без всякой внешней причины.

- Тыыы, - говорит юноша, бледнея, отступая и загораживаясь бутылкой пива. - Ты что?!.. Ты что, ебнулся?! Ты что?!
Он, кажется, даже трезвеет.
- А я жениться хочу, - дружелюбно говорит Донат, делая шаг к нему от кассы. - Ты готовить умеешь?
- А мнэ... я... эээ, - говорит уже почти трезвый жених, и вдруг отчетливым, ясным голосом сообщает: - Это ненормально! Она мне понравилась - нормально! А я тебе - ненормально!
- Да ладно тебе, - успокаивающе говорит Донат, - ученые доказали, что все нормально.
И делает еще шаг.
Жених пятится, пятится - и вдруг боком, на всякий случай не поворачиваясь спиной, выбегает из магазина.

Обе кассирши смеются, ухмыляется довольный Донат, посмеиваюсь я.
Еще одна покупательница, пожилая женщина, вдруг разворачивается к Донату и тоном комсомольского секретаря говорит:
- Молодой человек! И вам что, совсем не стыдно таким быть?..
Донат успевает непонимающе переглянуться с кассиршами, и по ним видно, что они все думают, будто их укоряют за издевательства над пьяным.
Но покупательница добавляет:
- Это ведь и правда ненормально!.."

Мистер ДеВитт как бы говорит нам...

Предцинминский Чжу Е Цин пахнет арбузом, а на вкус как огурцы. Я искренне не понимаю, почему нельзя вместо него съесть огурец.
Предцинминский же Лун Цзин - первый на моей памяти чай, который действительно пахнет знакомыми мне орхидеями (я часто об этом слышу, но те же дань цуны на орхидеи совсем не похожи, ИМХО).

В Double B в Милютинском переулке делают отличный лавандовый раф (к вопросу о кофе с лавандой) и блины с курицей и артишоками. И можно сидеть на огромном подоконнике на подушечках.
Весь прочий кофе там, я так полагаю, тоже отличный, так что рекомендую.

И я наконец-то сдала ТОЕФЛ! Ееее. Не знаю пока на какой балл, но начало положено.
Нашла применение алкоголю - после нервного четырехчасового экзамена (после которого я следующие два дня смогу только лежать и овощить) треть бутылки красного в хорошей компании превращают меня на следующий день вполне в человека. Ну или в счастливый расслабленный овощ, не знаю.

Лена chutochku породила потрясающий в своей точности термин - "бешенство анахаты".

Еще она говорит, что моя посадка в поезд отдает Индией, настолько она неумолима и целеустремленна. "Это мой поезд и я в него сяду".

Она же, глядя на имитацию в детском парке "Смешариков" - много разноцветных шариков скатываются к центру круга с наклонными краями, в центре отверстие, из которого дует воздух (из-за чего шарики всякий раз оказываются отброшены на начало своего маршрута): "Тщетность..."

- ты же любишь щупать блины?
- кто тебе рассказал???
- просто ты выглядишь как человек, которому нравится щупать блины.
- да, у них текстура, очень похожая на человеческую кожу.

Ну и не удержусь.



http://bigbeast-kd.livejournal.com/156792.html

- Мне кажется, люди и рациональное поведение - это чьи-то эротические фантазии.
- Мои?
- Возможно, мои.

После курса массажа у Фальки Аднак превращает все полотенца в радиусе видимости в валики.
Например, прямо сейчас меня окружают четыре валика разных размеров.
Ирвин говорит, что это что-то из мира насекомых ("увидел полотенце - скатай в валик. продолжай движение").